迷路在北极的鱼

下午和一个和尚聊了半天。

我说了许多，最后和尚说，你都明白干嘛还问我呢？你应该问自己的心。

其实，我的心，也是明白的，就是做不到。

 

和尚说，你的认识比我深。和尚今年只有20，是去庙里的时候认识的。算是缘，给了我他的QQ号码，偶聊下天。

 

曾经机缘，在庙里住了一段时间。和几许的和尚聊过一些。他们也有他们的烦恼，和争斗。世间都是如此。

 

世间安得双全法，不负如来不负卿？

 

我曾经努力的调整过，但好像都不到正轨。有时候反而觉的，生活要自己弄的一团糟。适应还是逃离，我选择着。

已经无法正常的阅读一段文字，总是在跳跃着。好累。每天抽的烟，从一包，到两包，到三包，我也开始恐惧。我不明白，到底在生活的棋盘上，我是执黑子还是白子？

 

很多时候，痛苦的根源其实就是记性太好了。

那天出小区，车上到处都是落叶，就是那种，春秋都落叶的树。车停在树下，第二天，一车的落叶。我就说了句：你看像秋天吗？朋友却说：他不落叶，就不会长出新的叶子。

北方的我，习惯了看秋天的落叶，春天的嫩绿了，虽然已经来这个这个地方十几年了，但仍然没有改掉这种思维模式。执着着我的执着。

这几天忽然明白一个道理，就是，痛苦的根源其实就是记性太好了。如果都能忘记了，每一天，不都是一个新的开始吗？

东邪西毒里却说：你越想忘记的时候，就会越记起。

其实，我的记忆一直不是很好。可是，很多东西，许多，只是一个片段，都会清晰的印在脑子里。

很想像佟掌柜说的那样，把所有的片段，记忆，都选中，然后DELETE。可是我选啊选啊，怎么也选不完，即使是DELETE了，即使是我重新写进去了内容，可是，仍然在不经意中，慢慢的，晃悠悠的浮现出来了。就像水面的倒影，你划破也好，击碎了也好，平静下来了，影子仍然在。清晰可见。

 

初暖花开。

人生不如意十之八九，但当人生不如意十之十十时，是否就存在了变数。

阳台外面的月季长的很是茂盛，比带她回来的时候，生机了许多，年后开始发芽的时候，母亲用剪刀把所有的枝头都剪掉的时候，我还在旁边说，留一两支好了。母亲说，这样才好，长的更盛。

果真。

那是一株黄色的月季，很香。

开出的花是那种明黄。不刺眼，柔柔的。似水。

每次看到这种颜色的月季，心里总是很静，很静。

好像，只是好像，时间过去很久，只是在记忆里。也许只是个重叠。槐花开的时候，曾经，有人送给过我一朵这样的明黄的月季。那个时代，那个年纪，也许把他当成了别的花朵。

以后，似乎，对这种明黄的花朵格外的留意。

每个人，总是有那么一抹颜色在心底。

 

蝶兰从带回来，就一直开到现在，开了，败了，开了，败了，小半年了，从来没有停止过。色彩依旧鲜艳着。似乎，开花是他生命的过程。不曾停止过。

一株铁树，是一位老阿姨极力推荐的。她说：你放心，随便养，不会死的，你要是把他养死了，就不要再养花了。

他果真死了。黄了，干了。

今年就没有再种牵牛花，那个早晨开着花迎接我的紫色的小喇叭。

 

静静的看着，思索着。我不知道自己是否有能力再去处理这些。

好累。

 

三月初九 ，清明。每年这个时候，都会下雨。记不清楚，其他的日子里。今年的雨，依旧的来了。只是，气温有些低。

 

常和朋友聊起过去。他们聊完了，问我。我总是说：忘记了。

 

春分后的白昼越来越长了，而我的入眠时间也越来越晚了。现在，自己也分不清哪个是白天哪个是黑夜了。

 

花什么时候开，是有季节的，心什么时候静，却没有人知道。

越来越失去对自己的掌控。慢慢的，划向夜色中。那一抹明黄，却留在了花瓣上。

 

 

 

 

似乎周五醉酒成了,习惯.

天亮才到家.司机兄弟兄弟的叫了半天,我才从后座上醒过来.

迷糊的看了半天,其实已经过了家门口,于是指挥司机右转右转再右转.

103,虽然是晚上的价格,似乎也多了些,懒的和司机理论了,给了钱.其实常常走这个路线.估计这次司机是看我喝醉了,带着我观摩了一下凌晨的上海景色.呵呵,辛苦他了.

东边已经出现了红霞,天色变得更白了.

还好,即使醉成这样了,也洗了个脸,刷牙才上的床.

门铃不停的响啊,响啊的.本来不想理会.今天应该不会有人来的.不过,他还是执着的想着….无奈,爬起来,闭着眼镜,摇晃着拿起听筒,那么传来一个幼稚的声音:叔叔***在不在.呵呵,当时应该是听清楚了问的是谁,不过现在忘记了.我无力的说到:你找错了.挂了话筒,回屋,睡觉

又是睡觉

下午5点多醒来.

看看表,想了一下,嗯,睡够12个小时了,可以醒了.

起来找了点吃的,就又睡了

醒来,天完全黑了

真想打电话给那个死胖子,以后不许找我喝酒!!!

上网,一个朋友问:菠菜,在家干嘛呢

我说:睡觉.

然后那

睡觉啊

哦,咋不出去玩呢

要睡觉啊

那晚上出去玩吧

不了,要睡觉啊.

呵呵,一直在睡觉啊,在睡觉.在梦里.

其实有时候,也许不是要那么多觉要睡,主要是睡梦里比较轻松,比较真实吧.

一个朋友问我,MSN上活着活着是什么意思,我说:嗯....这个问题嘛....比较...有深度...自从进化出了人类,人类就开始思考这个问题了,我只是思考这个问题的其中一个环节...至于答案嘛...肯定个人都有自己片面的回答.没有标准答案的.他又说: 我要的就是你的答案.我笑了下,因为,知道他就会这么问的:回答他:我的...嗯...要我想想啊.............嗯..........嘿嘿,其实,我也没想到呢.哈哈,所以写在那边,每次看到,都提醒下自己,要思考...这个深奥的问题.

后来想想,其实应该改成:睡觉 睡觉 睡觉更贴切一些.

台风来了,外面一直在下雨,与我无关,我在睡觉

周末,外面有人结婚,放着鞭炮,与我无关,我在睡觉

楼下装修的声音又响了起来,与我无关,我在睡觉

有时候觉得,自己活着就为了睡觉.

梦里,是另外一个人生.

梦见了母亲.状态不好.不愿再睡了,终于起床了.

其实头还是晕晕的.不过怕等夜里12点再起来,又要等待天明了.所以,还是决定起来了.

 

那天晚上随意翻电视的时候,看到这么一个电视剧:活着 爱着 乐着

于是,我用了活着 活着 活着

突如其来的炎热把阴台上的花都晒死了.

那天早上,在枯萎的牵牛花前,看了好久

还有没有到秋天...他就枯萎了.....

种子是,去年秋天采下来,一直小心的保存到今年春天.种下去,浇水,等待着他的成长

看着他一片一片长出绿叶来,每天起来的第一件事情就是给他浇水,一直一直.难般一次忘记了,还自责一下.

可是.......

很多事情,都是不如所愿的.

不过....他曾经开过的花,已经结下了果实.

明年,一定,要他好好活着.

 

开了机,就都扔到一边,等待着….

熟悉的开机音乐,各自响起来,然后,短信的声音,我在数短信声可以响几次.有早上的天气预报……剩下的除了垃圾短信,应该都是未接电话转过来的.

此起彼伏的响了一会,安静了.

我又等了一会,爬起来,闭着眼镜,拉开窗帘,慢慢睁开眼镜,慢慢适应着外面的光线.

老板的电话就好几条.忽略,呵呵,周末是我私人时间,我有权处理.

一个客户的电话,两个手机上都好几条,先选择给他回过去,原来,答应他的事情又没有做,搞得他急死了.

想想,明天有好几个标要处理的,竟然到今天了,还什么也没有做……..

 

上周脚崴了一下,肿的挺厉害.头天晚上喝多了崴的时候也没觉的什么,早上起来的时候,肿的很厉害,无法走路,只能呆在家里.结果一呆就呆了10天.

其实后几天脚已经好的差不多了,只是不想去上班,不想对着老板阴阳怪气的面孔.

不过白天也在处理着工作上的事情.也没停着

只要有休息,通常,我的作息时间就慢慢的调整为白天睡觉,晚上看电视,看书,上网了.

所以,尽管我常常说自己是猪,想象猪一样的生活,每天就是吃了睡,睡了吃,有太阳就去晒晒太阳的,没有太阳的时候就去睡睡觉.

有时候,我在头天晚上睡下去,第二天可以一直睡到晚上.

所以,真的想象猪一样的去生活.没有什么烦恼的事情.简单的,快乐的,生活着.

但,好像猪晚上都是睡觉的.

现在更觉的自己象猫.一直看到了天空开始泛白的时候,才肯睡去.

睡不着的时候,蜷缩在床上,看着电视.

有阳光的时候,就很想,找个地方窝上一会,晒晒太阳.

以前大学的时候,正常时间,有暖暖太阳的时候找不到我,有同学就会到学校的花园里找我.

在老家的时候,尤其是春天的时候,我经常自己爬到房顶上,躺在那里,晒着太阳…….有时候睡着了,害的家里人到处找我.慢慢的,他们也习惯了…….

 

白天,外面吵闹着,大家都忙着自己的事情,工作,娱乐,聊天,吃饭,看电视……

我拉上窗帘,似乎我不属于这个星球一样,蜷缩在被子里,做着自己也不明白的梦.

夜里,外面安静着,大片的楼群里,只有,很少很少很少的灯亮着,他们都在睡觉了…..

我拉着窗帘,开着灯,消磨着自己的生命.

 

昨天去游泳了,游的时候,其实脚还是微微有些痛,不过走路是没有关系了.就象和同事说的,其实不是我的脚崴了,是我心里的脚崴了.我不想走路了.

 

下午,不得不在电脑前,赶着做标书.其实,就是把以前做过的东西,复制,粘贴,删除,如此重复着.做好了,认真检查一遍.

和以前的标书,有很多相似的地方,也有很多不同的地方.

就象每个人的生活,其实有很多相似的地方,又有很多不同的地方.

人,无外乎都是在活着!

 

赶在5点前做好,和两个朋友约好,去吃东北菜.

赶过去的时候,他们已经到了.看了菜谱,觉得都好吃,都想吃.后来才知道是其中一个朋友的生日.那个餐馆还送了一碗长寿面,来了三个服务员,唱了一首东北的二人转.

他们想用手机录像来着,一个不能用,一个内存不够了,等我捣鼓好我的手机时,人家都唱完了,.于是只录了吃长寿面的一段.

没点几个菜,还浪费了很多.没带烟,意思了一下,喝了点酒.

他也过三十了.

 

很快就回来了,就是不停的在接老板的电话,一个,一个,一个……我无语.

 

明天一早要去投标,想早些睡的,敲完这些东西,已经过了十二点了.其实,早了,也是睡不着的.看到朋友在线上,问他没事了,他说没事了.

当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记

 

新一周又要开始,有一堆一堆的事情等着要去做了.

好好活着吧,就当今天是未日一样.没心没肺的快乐着吧.

 

朋友那边出了点问题,在MSN上墨迹了一个晚上了.要他出来,他又不肯,最后威胁他说我下了,他竟然说你下吧.

过了12点,也没有什么好电视可以看,在床上随便翻着电视台,顺便看下手机.果真没有多久他就打来电话了,说已经到了楼下.

陪他只能是无目的瞎逛了一下,后来和一个老朋友,三个人去了KTV,其实也不是唱歌,因为1点多了,实在也没有地方可以去,只是找个地方陪陪他,知道他无论如何今晚是难以入眠了.因为他经历的事情,我也经历过,那种感觉我懂.所以也不知道怎么去安慰他了,只能告诉他,别去想了.

很多事情,其实,就象佟香玉那样:在你的脑海里,把你不断的去想,又无法忘记得事情全部选中,然后选择DELETE.那么OK,都结束了.

给自己一段时间,无论做什么也好,只要不去想那些东西,碰也不要碰,装的很无所谓的样子,就好.时间久了,就好了.到你真的是沉淀到了心底,也就可以再随便去看了.

因为,时间,已经帮你疗好了伤口.

如果在事出的时候,自己拼命的去想,那个时候只能是不断钻牛角尖,只能给自己带来越练越烈的痛.

所以,有时候,酒是一种好东西.

虽然都知道,喝多了会伤身,可是你知道喝酒和喝水的分别吗？酒，越喝越暖；水会越喝越寒。

所以,很多人选择了喝酒,这样,可以暖和点.

是心里暖和点.

不是东邪西毒里面的黄药师曾经说过“不久前我遇到一个人，送给我一坛酒，她说叫“醉生梦死”。喝了之后，可以叫你忘掉以前做过的任何事。我很奇怪，为什么会有这样的酒？她说人最大的烦恼就是记性太好，如果什么都可以忘了，以后的每一天将会是一个新的开始，那你说多开心？”其实那只是一坛水!

为什么呢,其实,一切都在你的心里, 给自己的是个过渡,是个时间.

所以,善于忘记的人,一定是快乐的.

可是真的忘了吗?没有,只是沉淀了在心里,暂时不去碰它罢了.

那个KTV的音像还真的烂,伴奏是伴奏,麦声是麦声,根本就象两条向同一个方向流淌的河水,相互不干扰着流着……..

我清楚的听到了我的声音,那么真实,那么熟悉,还是那么的五音不全…….

不知道叫了几次啤酒,只是那么的喝着,也不去搭理那个朋友,其实,他要的不是安慰,只是,想找个人陪.

和另外一个朋友,玩着游戏,喝着酒……..

他竟然选择了和我玩傻瓜拳,呵呵,看来他真的是傻的可以了.

 

出门的时候,天是亮的,太阳已经在房顶上面了.

 

进去的时候,还是浓浓的夜色.

 

小区门口买了一个煎饼,好久没有吃早点了.

买早菜的人都已经出来了

虽然今天是有太阳,可是温度不是很高,大概前几天的雨给带走了.

路边石阶里面的草已经长的很高了.

开了门,屋里的灯亮了一夜,电脑也开了一夜.等了我一夜.

关了灯,拉上窗帘,打开电视,做在床上,吃完煎饼,定了三十分钟自动关机的电视.睡觉.

梦里,我依旧在KTV里,和他们喝着酒,一起K着歌.

 

电话响起来的时候,本想挂断,又想想,刚才好像两个手机都关掉了,万一有急事,不是又要挨骂了.迷糊的接了电话,那边直接就说:还没有起吧…….

呵呵,好些朋友都知道我的找个习惯,周末肯定要睡到下午的.所以,这个时候找我也一定是有事情了.

挂了电话,迷糊了一会,想想,过会朋友就会过来拿东西,还是别睡了.爬起来 ,没有戴眼镜,到处另外一个手机,甚至想用座机去打一下,呵呵,不过是关机的.最后竟然在沙发底下找到的.

 

好容易又到周末.

一个人睡去.看了很久的电视.武林外传没有了,我爱我家没有了,炊事班的故事没有了.在看士兵突击.

大约3点半才迷糊.开始睡觉.

一觉到11点45醒来,看了一眼表,又睡了过去.

再醒,二点了,又开始看士兵突击.一个台一个台看,下午, 总共有四个台播.一个:三多刚入伍,一个:三多回到七连,一个:三多参加老A选拔,一个:三多在老A的生活.

同一时间,我在看三多的一段生活中的不同阶段.

五点,饿了.起来下楼买些东西.

只是刮了下胡子,也没准备再去别的地方.胡子是天天的刮的.可是依旧是天天要长的.很多事情,说忘记了,就象当天刮的胡子,当时是刮干净了,不用多久,即使说,你不睡觉,或者,不做平时一样的事情,过了几个小时,他依旧会长出来.也许,要到了,很老,很老了,他才开始慢慢的长不动了.

下楼顺着漕宝路走到龙茗路,再到田林路,再回家.

出门,向右转,向右转,向右转,向右转.我回到了原点.

生活中,却是向左走,向左走,向左走,向左走,我依旧回到了原点.

那个卖黄瓜的依旧卖的是本地黄瓜,外地黄瓜还没有上市?

门口的那个西瓜摊位,是一对夫妻在经营的.男的在门口这边,女的在超市那边.两个人都在卖西瓜.两个人的生活.晚上 ,男的就把西瓜摊搭成帐篷,睡在里面.呵呵,想起来,一次喝醉了酒,路过一个西瓜摊,一个男的就睡在那边,在打呼噜.呵呵,真是借着酒性,我.....我路过的时候,不知道怎么想的,就抱了个西瓜走了......哈哈,那个西瓜特别甜.好像后来白天从他那边买了好几次西瓜,每次都是不侃价,不看称.......

卖碟片的很多,看了半天没有一部是自己想看的,其实家里也很多买了没有看过的,想想也就算了,每次买几张,最多看一张,其他的也就没时间再去看了.

盗版书一本比一本厚,关于盗墓的出了很多,黄河三叔的作品总是不写结局.不看他的作品.呵呵,蹲在那边,看了好久,也没有挑一本自己想看的,想想,家里还有一本关于乾隆的还没有看完,就又放弃了.

邮局门口买宠物兔的今天又带了好几只小鸡来买,很是可爱的小鸡,旁边一个2岁左右的小男孩也在看,还再不时偏着头看我.对他做了几个鬼脸,他竟然一点表情也没有.呵呵,现在看着小鸡很是可爱,等长大了,就会变成恐怖了吧.

四海游龙搬了,改成了游戏厅,几个穿的古里古怪的年轻人在门口抽烟.我从门口走过.也许,他们的眼里,我已经是老大人了.上高中的时候,经常逃课去打街机.恨不能吃住都在里面.打的天昏地暗的.走出蓬头垢面的游戏厅,就象是一次重生一样.每次都告诉自己,是最后一次,结果,没几天,就又投入到厮杀当中.是征服的快感,还是自己欲望的无法控制?随他去吧,那个时候,我也年轻.也喜欢穿着古里古怪,自己还认为很有个性的服装.

路过几个凉皮摊位,都没有买.那天在田林路右边的那家买过一次,做的还是比较好的.想想,还是买那家的吧,结果走过去的时候,那个摊主已经收了.这个是最后一家.又实在懒的再回头了.只好另想今天的晚饭了.

很多事情,错过就是错过了无法回头.就象开车后,想到的.

那天去交大闵行小区,走A4,错过了剑川路下口,只能硬着头皮找下一个出口,结果一直是开过奉浦大桥才是下个出口,下去后,跟着导航,右拐,再右拐,过了一个小桥.就回到桥这边了.谁知道,那个桥再修.于是又拐回来,绕过高速,从高速另外一边又上了高速,过了奉浦大桥,找到剑川路出口,才到了目的地.浪费了1个半小时.为了错过的路口.

错过了,就要付出代价.

路上,都是车,大家彼此按照交通规则在行驶着,井然有序的.但,绝对是碰触不得.后果不堪.人和人之间不也这样.彼此保留着空间,绝对是碰触不得了.如果你违反了规则,如果出乎大意,如果发生了碰触.....

前几天晚上从呉忠路回来,快到中环的时候,一辆卡车从我的右边对面行驶过来,要往路左边小区拐,我停了下来,看着他拐了过去.车头过去了,车尾在拐的时候 ,带到了旁边一个在修路的工人,那个工人,就在我的眼前,在我的车灯中重重的倒下,撞在卡车的车轮,摔倒在马路上,血,不是红的,是黑色的.从他头下,慢慢扩散开来.....

卡车司机下来,触摸了他的鼻息,回到车上,打手机.....

我开过去,把车停在路边,呆了很久.人群都围了过去,警察来了....我开走了.胸口很闷.

这些日子,太多的事情,四川的地震到处充斥着.那些图片,那些录像,一次一次冲击着我.一次次告诉我什么是脆弱.

我经历过生与死.不是我,是朋友.

在医院,我无助的等到了3张病危通知.从第一刻开始,我就握着他的手,更本不敢放开,我真的怕一放开,就再也回不来了.医生几次在我面前的摇头,加剧了我的恐惧,我死死的守在他身边,36个小时,不吃,不睡.....

事后,还常常回到那个场景,回到那个无助的状态中.醒来,一身的汗水.

又买了个甜瓜,是那种椭圆的,很椭很椭的.呵呵.刚才从中间切开,竟然没有看到仔.是甜瓜,没有仔?

用勺子挖了一下,看到下面是有仔的.

应该是两个瓜长到了一起,不,应该是个双胞胎.就是一体内,有两个瓜.就象...双黄蛋一样.外表都一样.里面却有着两个心脏.

买了檀香.看书的时候,可以让自己更静下来.

前老板刚才来了个电话.已经平安到了成都,在和那边一个老同事喝酒.他说,你应该在这边,喝酒的应该是你.我说 ,你是去受苦的,不是去大吃大喝的.害的我在这边担心.他说去死,两个男人,担心个屁.我说你说的是废话.

他去做志愿者了.一个人, 我闹着要和他去,没去成.如果去了,就要辞职了.他是老板,他不用.也许,我真的不够勇气.

他说,他先去看看,如果真缺人手,他一定打电话叫我.如果真那样,即使辞职,我也会去的.

他告诉我的那天,我叫了他弟弟.他没有反对.

回到家,开始看电视.还是士兵突击.一个台:三多进了老A,成才回去了.他没有怨言的回去了.一个台:三多和成才去看医院的五六一,五六一认了他们做朋友,他们走了.六一蜷缩在病床上哭了.还有两个台,广告.

我开始上网.

对了,那个曾经要我面对死亡的人,后来好了.健康的活了下来.

健康的活着就好.

 

 

 

 

轮回(五)
　　　　　　
　　　　　　　　浮世千年
　　　　　　
　　　　　　　　天蒙蒙亮，群山还笼罩在一片阴云之中，我漫无目的的漂浮在云雾中。我的心里充满了说不出来的感觉，平静而慌乱，坚决而踟躇。这一次的离开也许是我永远的离开，隐隐涌上心头的这种感觉，让我感觉到无边的迷茫和孤独。我不知道我能活多久，也许100年，也许1000年，也许10000年。一万年很长，长得我都不知道有多久，但总有结束的时候。
　　　　　　　　阳光刺破云层，把万丈光芒洒向人间。站在阳光下的我感觉到一种前所未有的通畅，一缕缕的阳光把一丝丝的热力穿入我的心房，明媚的光华似乎穿透了我的身体，如云雾一般宛如透明。本来鬼魂是见不得阳光的，幸当初我诵读经书，学会了一些修仙法门，我才能领受到自然的恩赐。我不由得想起了菩萨，在我心里他就是慈祥的尊长。但是，我几乎又同时想起了朱笔判官那褪尽希望，散尽怨尤而如槁木的脸，那污浊的残破如飞絮的片片衣炔，还有那时候菩萨冰凉如水的脸，那深邃如潭的眸……我不知道在那时为什么会对菩萨有那么一丝的埋怨，也不明白会对朱笔判官有那么多的不平。
　　　　　　　　我呆呆的站在路上，看着来来往往的行人，每个人都行色匆匆，匆匆而来，匆匆而去。我很羡慕他们，他们知道自己应该去哪里，而我不知道我要去哪里，也没有人告诉我，我应该去哪里。人间的日子真是过得很快，一转眼，太阳散尽了自己的光辉，就要天黑了，四周的行人也少了，偶尔一个匆匆路过的，脸上也挂着那种渴望回家的神情。
　　　　　　　　家，我没有家，也不知道哪里才是我的家。
　　　　　　　　突然间，我想到了千年以前我初入轮回时的那个家，那里有我的父亲，母亲，我无法抑制心头的激动“我要回家！”
　　　　　　　　在依稀的炊烟，点点的灯火中，我化作一阵风，向远方飞去，远方，是我的家，阔别了千年的家。
　　　　　　　　依稀还记得家乡的位置，就在山的那边了吧。我变换人相，走在山路上。山路弯弯，山的那边有一座城镇，我就曾经住在那里。能生活在这样的世界里真是一种福分啊，我想。我再次从沉积的记忆里找到了当年在这红尘中的点滴，春花秋月杜鹃夏，白雪皑皑寒意加。故园堂前的桃花，不知道在我再次回来的时候是否盛开依旧？村口塘前的老柳树下是否还有嬉戏的顽童？街上那飘香的酒馆是否热闹如往昔？曾经住过的老屋是否依旧为人遮风挡雨？曾经青梅竹马的玩伴是否又轮回在此？
　　　　　　　　想着想着，我的脚步却越来越慢，近乡情怯，阔别了千年的时光，归途，是否依旧是我的归途？
　　　　　　　　转了大半天，终于找到了我千年以前的家，我曾经住过的地方，我曾经和父母家人生活的地方。老宅已经没有了，这里已经变成了一片树林，只有依靠着我的记忆让我知道，这，就是我的家，千年以前的家，是我在轮回中曾经唯一真真切切的拥有过的家。
　　　　　　　　已经没有家了。
　　　　　　　　慢慢走在树林，暗自琢磨着自己脚下的土地过去是家的哪个位置，哪个房间，雾水朦胧，依稀恍惚，树林不见了，我好象又回到了那个家，画窗楼阁，天井露台，历历在目。
　　　　　　　　“少爷，少爷，你帮我折一只桃花好不好，不要告诉老爷哦”
　　　　　　　　那是什么声音？分明是红儿在唤我……
　　　　　　　　一片叶子落下，在雾气中荡着，房舍，庭院渺无踪迹，　　　　
　　　　　　　　夜晚，我带着一壶酒，在树林里喝了一夜的酒。我希望藉着这酒，去慰藉千年的伤痕，去弥补千年的遗憾。
　　　　　　　　我决定在这里做个野鬼孤魂了，再也不愿意远走，我想要有个家，这里既然是我前世的家，也就是我今生的家。
　　　　　　　　我搬到了城外的山里，为自己盖了一间草屋。
　　

轮回(六)
　　　　　　
　　　　　　　情释千年
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　衰草斜阳外，斜阳外，水冷云黄，纵使有肠也须断，况无肠。
　　　　　　　我是一个鬼，一个喜欢沉思和酗酒的鬼。我每天化成人形，在人流里穿梭，感受人间的花絮。有一天，我蹲坐在一座我居住后山的山峰上等待日落，突然我听到微风中出来一阵哭泣，我迅速找到了那个声音，原来是个女孩子。
　　　　　　　我问她为什么在这里哭，她说她就住在城里，上山来游玩迷路了。
　　　　　　　我心情好的时候也乐意帮助别的人，
　　　　　　　那时我心情很好，
　　　　　　　所以我就说我可以带她下山。
　　　　　　　她擦了擦眼泪，对我嫣然一笑：“谢谢你。”
　　　　　　　我从来没有见过如此好看的笑容
　　　　　　　刹那间，我的胸口好象被什么猛击了一下，心里好乱……
　　　　　　　不！我见过，我见过……
　　　　　　　那千年以前，在奈何桥边，那无比醉人的嫣然一笑……
　　　　　　　我送了她下山。
　　　　　　　我们就这样认识了，她常常到山上来找我玩，
　　　　　　　我痴迷着这样的时光，我成了一个开心鬼。日子一天天的过去，我一天天的祈祷，祈祷她永远快乐。就这样过了几年，她长大了，我每每看着她的时候，所有千年的相思都涌上心头，她怎会明白一个曾经巡逻在奈何桥边的鬼卒子会因为一个轻轻的微笑而羁判在千年的轮回中不可自拔。但我一直压抑着自己对她的爱慕，对她的渴望。我永远记得那刻骨铭心的前世的幻梦，那不堪我一厢情愿毅然而死去的人那双怨恨的眼。我也不愿意再向她表白内心的倾慕，幻想着揽她入怀，笑看花开花落……我已经不敢相信自己是否有福分，不愿意再猜测是否和她有缘，如果美丽的梦因为因果的需要而再次幻灭，我将再也不能释怀……
　　　　　　　后来，她母亲死了，我知道来勾魂是我熟悉的黑白无常，但是我不能去拯救她的母亲，因为那样，我也会和朱笔判官一样，受尽折磨。
　　　　　　　她的母亲临终前，把她许配了给了一个对她垂涎以久的公子。
　　　　　　　我化作微尘就看着她们母女生离死别，在黑白无常来到前离开了，我心里回旋着她母亲的许配的决定，她又将不属于我了。
　　　　　　　那公子的家事可以比美我当年的豪门之家。迎亲的那一天十分热闹，她不知道我就依附在她头上的那只风钗上看着她，看着她的离开。她打扮得很漂亮。　　　　　　
　　　　　　　迎亲的队伍远去了，我回到我的山顶草屋。我独自一人呆立峰顶，站了很久，我不知道自己该做什么，不知道，我的心已经被人掏空，什么也没有了。
　　　　　　　我突然听见了山上火光闪烁，许多男人呐喊着跑到另一个山顶，不关我的事情，我继续喝酒，看着山下她洞房花烛的地方。
　　　　　　　“抓住她，一定要把她抓回来成亲”
　　　　　　　一个声音气急败坏的叫着。
　　　　　　　我突然明白过来。
　　　　　　　是她，是她，
　　　　　　　我不管一切冲到那里，恍惚间，我看见黑白无常勾魂使者冷笑着已经站在她的身旁。
　　　　　　　多么熟悉的断崖，是我当年追赶红儿地方。
　　　　　　　依然有着一个公子茫然的看着他痴迷的女子。
　　　　　　　依然有着一个女子张展她幽怨且仇恨的眼神。
　　　　　　　而这时，我却只是一个鬼，一个鬼而已。
　　　　　　　所有的一切都在我到达的瞬间冻结了。
　　　　　　　她跳下了悬崖，一个人跳下了悬崖。
　　　　　　　……………………
　　　　　　　菩萨说：“有缘就是因果。你曾给她一次轮回，她半生服侍你，这就是因果。你给她一次轮回的缘，所以她必须因你而枉死。她才能换给你一次轮回的缘。人常言前生后世，其实是没有先后，前生在此，今生也在此。有来有去，始终却无生无死。”
　　　　　　　我明白了。
　　　　　　　我平静的拦住了黑白无常，带我回去吧，我甘愿承受我因逃离的惩罚。
　　　　　　　因为我要轮回，我要做人。
　　　　　　　我必须去转轮台，必须回地府。
　　　　　　　我要完成和她真正的缘分。
　　　　　　　我想和她真正的爱着，同世为人，过着尘世间的男耕女织。
　　

　　轮回(七)
　　　　　　
　　　　　　　　尾声
　　　　　　
　　　　　　　　拈花有意风中去，
　　　　　　　　微笑无语须菩提。
　　　　　　　　念念有生灭四相，
　　　　　　　　弹指刹间几轮回。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　轮回中，
　　　　　　　　心若一动，
　　　　　　　　便已千年。
　　　　
　　　　　　
　　　　　　　　后记
　　　　　　
　　　　　　　 这是一个新时代，我是一个普通的男子，我有着我自己的工作,和普通的单身男子一样，上班，下班，喝茶，打麻将，拨号上网，写帖子。我没有爱情，在这个年代，谁先爱上别人，谁就死定了，虽然我渴望着。
　　　　　　　 那天，我从网吧出来，刚看了一篇名叫《去他妈的爱情》，心里痛快，走在回家的路上，哼着歌。
　　　　　　　 隐约中传来一阵抽泣。
　　　　　　　 原来是个女孩子，我问她为什么在这里哭，
　　　　　　　 她说她从外地来这里看亲戚，不小心弄掉了亲戚的地址和电话，迷路了。
　　　　　　　 我心情好的时候也乐意帮助别的人，
　　　　　　　 那时我心情很好，
　　　　　　　 所以我就说我可以带她去找。
　　　　　　 　她擦了擦眼泪，对我嫣然一笑：“谢谢你。”
　　　　　　 　刹那间，我的胸口好象被什么猛击了一下，心里好乱……
　　　　　　　 我从来没有见过如此好看的笑容，

 　

很多人都不明白，因为他们不知道在这个世界上存在着轮回 ——题记
　　　　　　　　
　　　　　　　　引子
　　　　　　　　
　　　　　　　　人们都说死去后应该是万事皆空，不留痕迹。其实，很多事情都一直在换着不同的姿态丝毫不爽的存在着，一如因果报应，如影随形，不堕不灭，无生无死。　　　　
　　　　　　　　我是这个世界上的一个精灵，也许精灵这个称呼是我阿Q精神的自我安慰，其实我只是一个鬼卒，一个听命于地狱轮回司主的小喽罗。我总感觉自己是天上地下，六道轮回中最低贱的生物，只能在无边的黑暗里生活，永生永世，无谓解脱。
　　　　　　　　我每天的内容就是负责奈何桥的巡逻工作，疏通这条在生与死间反复轮回的道路，也算是个比较清闲的差事，因为这里一切的勾魂投胎都秩序井然，什么意外都不可能发生，什么意外也不会发生。我总是扛着那把钢叉，呆呆的坐在奈何桥边，呆呆的看着孤单的魂魄，来又复回。天天，月月，年年，日复一日，年复一年。
　　　　　　　　记不清是鬼历中的那一日了，轮回司主把我唤了去，说我忠于职守，因为我已经在奈何桥巡逻了500年了，没有出过任何差错。为了赏罚分明，他让我做了勾魂使者。
　　　　　　　　这就意味着我可以到人间看看。
　　　　　　　　阴间的日子对于我们这样不需要日理万机的卒子来说的确过于无聊了,有时候有个比较繁忙的工作还是打发时间的好办法。我开始喜欢上了勾魂，我特别喜欢去勾那些在白日里暴忘的魂魄，因为那样我可以清楚的看着人间。
　　　　　　　　我的到来，其实意味着世间生活的结束，给他们揭开新的一轮的轮回。我乐此不疲的操劳着这份差事，勤奋的勾着世人的魂魄。我目睹过楚霸王在乌江自刎，目睹过杨玉环在马崴坡的凄恻，目睹过杜甫客死秋江。但是人间的确真是好，和只有黑暗与绝望的地狱相比直如梦境一般。我开始明白了那些魂魄在奈何桥上的徘徊和面对孟婆汤时的踌躇。
　　　　　　　　我开始喜欢上了和孤魂野鬼聊天，尽量的打听了一切，那时我还没有意识到我已经开始拥有喜怒哀乐的感觉了。
　　　　　　　　时间总是过得很快，200年匆匆过去了。轮回司主再次召唤我，说你已经有700年的道行，等到你有300年道行的时候，你就能去人间轮回，或者在阴司修行，修炼成一个神仙。
　　　　　　　　我开始第一次感到了开心，我盼望着我的轮回，我会毫不忧郁的选择人间。
　　　　　　　　最后300年的时间里，我继续努力的办着轮回司主交给我的每一件事情。可是我觉得这.300年比原来的700年还要漫长，我等待着我千年的到来，等待着那一天。到了那一天，我一定要去轮回，去人间……

　　轮回(二)
　　　　　　　　缘起千年
　　　　　　　　　
　　　　　　　　阳间的八月中秋，是阳世团聚的节日，也许是因果的注定吧，在这天犯亡的人很少，我早早的结束了工作，信步走到那熟悉的奈何桥边，黑暗里飘来一阵轻微的抽泣。我睁大鬼眼，走过去一看，原来是一个女鬼。
　　　　　　　　我问她为什么在这里哭，她说不小心弄灭了照亮轮回路的灯笼。迷路了。
　　　　　　　　我心情好的时候也乐意帮助别的鬼，
　　　　　　　　那时我心情很好，
　　　　　　　　所以我就说我可以带她去轮回司。
　　　　　　　　她擦了擦眼泪，对我嫣然一笑：“谢谢你。”
　　　　　　　　我从来没有见过如此好看的笑容。
　　　　　　　　刹那间，我的胸口好象被什么猛击了一下，心里好乱……
　　　　　　　　到了轮回司，司主命令判官查看了她的记录，说她是枉死的，不能投胎转世，只能住在枉死城等待着地藏菩萨的超度。她一下子哭了起来，我也一下子心软了，求司主可不可以让她去投胎。司主发了火，对我破口大骂，骂得我浑身发抖，她也吓得不敢再哭。我垂头丧气的带她去枉死城报到，路上我一句话也没有说。到了枉死城，我让她进去，她点了点头，走进城去。我目送着她远去，这时，她回头看着我，又说了一句：“谢谢你。”她的身影渐渐消失，只留下我呆呆的站在那里。
　　　　　　　　日子一天一天过去，我惊奇的发现我还挂念着她。于是我偶尔就会利用职务之便跑到枉死城去，偷偷的看看她。我发现她经常很早就急匆匆的跑到望乡台去，在那里看上一整天，然后哭泣着离去。不知道为什么，每次看到她哭的时候，我也想哭……
　　　　　　　　那年清明，我找到了她的坟墓。一捧黄土前，一杯水酒，三色果品，一个痛哭的男人，我呆呆的看着那两人，一种从来不曾有过的伤心，失落一直萦绕在我心头，我在那里呆了很久，喝了一杯她坟前的供酒，劣酒苦涩，心里却感觉不出是什么滋味。有一次，我假装不经意问白无常，枉死的人怎么样才能投胎。他说需要因果。我问什么是因果。他说因果其实也就是代价，如果有人把投胎的机会让给没有机会的人，那么就可以投胎了。他又说，这机会白痴也不会愿意让给别人的。就算有白痴来到阴间，也早就被轮回到畜生道去了。
　　　　　　　　千年的时间满了，终于该到我轮回了。轮回司主把我叫去，说我已经满了1000年的修为。问我有什么选择。我说我愿意去投胎，轮回司主问我愿意去哪里，阳间的富贵王孙任我选择。我说我愿意让她去投胎。司主瞪大了眼睛看着我，判官更是惊奇得勾魂笔掉到了地上。轮回的道行是无法撤消的，司主也无法勉强，但是他告诉我，如果我放弃千年道行的话，将重新去做一个永不被提拔的鬼卒。我说：“我愿意这样。”……………
　　　　　　　　她走的那一天，我偷偷的看着她，直到她喝了孟婆的茶汤，上了转轮台。远远的，我已经看不到她了，我忍不住从藏身的地方走了出来，望向她轮回而去的远方。孟婆婆平静的看着我，慢慢叹了一口气，继续摆弄她的茶汤……
　　　　　　　　我又变成了一个鬼卒，一个依旧扛着钢叉无聊且寂寞的鬼卒，还是负责巡逻，我天天都守侯在奈何桥头，我相信，总有一天，我能再见到她。。
　　　　　　　　日子又过了一天又一天，我在桥边守了一天又一天，日子多得我已经数不清了。她却没有出现。
　　　　　　　　轮回司主叫我去问话，说我都巡逻了千年了，可以再选择自己以后的路了。让我一定要珍惜这次的机会。我茫然了，又是一个1000年了，这1000年里我天天都守在桥边，但我怎么一直没有看见她回来呢……
　　　　　　　　迷迷茫芒中我又走到了奈何桥边。在这桥边，我坐了1000年，在这桥边，我等了1000年。1000年尘世桑田沧海，阴间鬼神轮转，连我的钢叉也长满了斑斑锈迹。我却没有等到她的归来……后来，黑无常好心的告诉我，人若是转世投胎，天知道她会变成什么模样，是女还是男，就算她或者他回来了，你也无法辩识。
　　　　　　　　天旋地转，我突然之间发现自己好傻，好呆。为什么会有这样的安排。我的眼睛第一次迷蒙了泪水，我不知道鬼的泪水可曾和世人的眼泪有什么分别，但我自己清楚，那是我的伤心泪。
　　　　　　　　我再次放弃了投胎的愿望，我怕再看到那诱惑我的万丈红尘……害怕再看到让我无法忘怀的嫣然一笑，轮回司主叹息说象我这样尘孽纠缠的鬼是做不成神仙的。我依然坐在奈何桥旁，做一个鬼卒，等待着谁也无法预测的轮回。
　　　　　　　　再次坐在桥头，我看着过桥的鬼魂们，他们的脸上似乎都写着一个故事，在他们空洞的眼眸里，似乎在讲述着曾经以往的那个时刻。看着他们的迷茫，我庆幸自己还有知觉，也痛恨自己的还有着尘世般的知觉。
　　　　　　　　我再次回到了没有欢乐，没有希望，没忧愁的日子，一个鬼魂的日子。
　　　　　　　　日子继续一天一天过去，我一天一天在桥边走过，虽然我已经不再期盼，但是每次有魂魄经过的时候都会情不自禁的望过去，看看从桥那边是否有那个我忘不了的影子。每次这样，我都会暗自觉得自己很蠢，在心里骂自己几句，但是，只要呆在里，我都会做这件愚蠢的事情。甚至我还神经兮兮的跑去了枉死城，想看看是否还有那个在望乡台上哭泣的魂。后来的日子里，我开始学会了后悔，为什么她离开的时候不去和她说最后一句话；后悔为什么在她离开的时候要偷偷躲起来而不看她最后一眼；后悔在她离开的时候……世间幸有记忆，能记得世界的颜色；世间哀有记忆，能记得世界的灰暗。时间的魔术把彩色与黑白重叠，把它撕裂，把它挥洒……留下漫天纷飞的纸片，让我去追逐，去拼合……为了忘却的，为了不能忘却的，为了忘却不了的，一切。
　　　　　　　　难相见，易相别，又是玉楼花似雪……
　　　　　　　　很久以后，很久，很久……
　　　　　　　　那一天，我见到了地藏王菩萨。地藏王菩萨是地狱里最高的神，也是最慈悲最善良的。地藏王菩萨的慧眼一下子看穿了我心中千年积郁的迷茫踟躇，他很惊异于我，一个鬼魂居然也有如此的心事。他叹息道：“苦海众生，回头是岸。”可是我始终听不明白他的话。我忍不住把我心里积压的一切讲给了菩萨听。菩萨问我：“什么是缘。”我答不出来，菩萨又问我：“什么是情。”我完全不明白。最后，菩萨问我：“你有什么愿望吗？”
　　　　　　　　我再也克制不住自己，痛哭流泣求菩萨让我做一次人，求菩萨让我和她，结一段尘缘。菩萨答应了，答应用我千年的修为换一次与她同世为人的轮回。最后，菩萨对我说：“万事随缘，莫执着。”我似懂非懂的点了点头。
　　

　　轮回(三)
　　　　　　　　寂灭千年
　　　　　　　　
　　　　　　　　这一天，我终于转世为人了。
　　　　　　　　我家是蜀地的豪门，我一生下来就是少爷，喜欢吟诗做对，写字填词。
　　　　　　　　慢慢的，我长大了，喜欢上了我的丫鬟，一个叫红儿的小姑娘。她是个附近一家的女儿，有个相依为命的母亲，母亲在我家当帮工，她比我的年纪小一点。从小随着她母亲当了我家的丫鬟，就在我家服侍着我，小时候我们一起玩耍，可是长大了却渐渐疏远。可是我发现，我一天比一天喜欢她。而且我想，她应该也喜欢我吧。
　　　　　　　　在她18岁那年，她母亲死了。临时前答应把她许配给我。
　　　　　　　　那天我在后花园碰见她，满心欢喜的想和她说句话，谁知，我看到她一双眼睛里却流露出无比的憎恨。我的心一下子凝固了，我开始不安起来。隐隐觉得将要发生什么事情。果然，在洞房之夜，她出逃了，后来我才明白她准备要和一个我不认识的男子私奔，她要嫁给他。我爹大发雷霆，派出大批家丁出去追赶，我也气急败坏的跟了去。不久就追上了她，在一座断崖边追到了慌不择路的她。我惊讶，迷茫，不知道该说些什么，只是呆呆的看着她，看着她绝望的在悬崖边上。她也看着我，幽怨而且仇恨。那一双清澈的眼眸里仇恨的旋涡将我吞噬。顿时百感交集，心一阵收缩“她恨我！！”我眼前一黑……
　　　　　　　　等我醒过来的时候，家丁告诉我红儿跳崖自杀了，尸首不见……
　　　　　　　　迷梦中，我只听见家里人声鼎沸，喧扰无比，听见疼我的爹娘在大声的呼喊着我的名字，还有人大声的喊着少爷，少爷。
　　　　　　　　等我再次醒过来的时候，我发觉我已经在奈何桥头了，阔别以久的黑白无常在我身边站着。等我回过神来，他们告诉我，我昏迷以后不久，就一命呜呼了……他还告诉我，那个徇情自杀的女子，那个和我一起长大，共同度过了尘世间18年光阴的红儿，那个多少次轻轻的给我更衣叠被的小姑娘，那个多少次柔柔的给我斟茶研墨的丫鬟，就是那个我放弃了千年道行而苦苦等待的人,现在已经去了枉死城……
　　　　　　　　所有残破的记忆涌上心头，我不知所措……好心的白无常把我带到了地藏王菩萨那里，菩萨含笑不语。
　　　　　　　　我忍不住问菩萨：“为什么她会恨我？”
　　　　　　　　菩萨说，这是因果。
　　　　　　　　我问，什么是因果，为什么有这样的因果？
　　　　　　　　菩萨说：“有缘就是因果。你曾给她一次轮回，她半生服侍你，这就是因果。你给她一次轮回的缘，所以她必须因你而枉死。她才能换给你一次轮回的缘。人常言前生后世，其实是没有先后，前生在此，今生也在此。有来有去，始终却无生无死。”
　　　　　　　　我根本听不懂，根本不明白。
　　　　　　　　我感觉到这一切一切都是一个误会，在一个特定的时刻，遇上了一个特定的人，发生了一件特定的事。似乎可以看到一个可以预见的结果，但是世事并非如此，是我错了。错过了千年的光阴。错过了两次本该幸福的人生。我刹那间领悟了轮回，人之所以轮回，是因为有无数的错，无数的悔，无数的期盼，无数的失落，无数的缘分，要到来世去补偿去找回。但是即使不停的轮回，在那个凝滞的时空的人又怎么能记忆起前生的往事去作为今生的指针？！轮回是佛的经文，让迷失在苦海的众生明白回头是岸，但是执着的人又怎么能理解佛的心意，望世生悔。
　　　　　　　　我是否会后悔，我会吗？会吗？。
　　　　　　　　到最后，我明白了菩萨点化我的心意，但我还是没有回应菩萨的话，我也不愿意去品味菩萨的话。因为我感觉过幸福，感觉过悲伤。有过快乐，有过心痛。有过千年不灭的梦，有过轮回的缘，有这一切，我似乎应该满足了。
　　　　　　　　我终于还是放弃了继续的轮回或修行，我愿意永远生活在我那已经延续了千年的梦幻里，永远做一个奈何桥边独坐的鬼卒。
　　　　　　　　也许如果菩萨说得对，那么我也因她死了一次了，为她心疼而死的，她是否也应该再次还我一次真正的轮回呢？我相信总有一天，我能再见到她，那个对我嫣然一笑的她……
　　

 

　　　　　　
　　　　　　　　惘然千年
　　　　　　
　　　　　　　　人有心，会去想很多很多的事情，也会忘掉很多很多的事情。我不知道地狱的鬼有没有心，我应该有的。因为我在缘分中轮回着。
　　　　　　　　日子天天的过去，我觉得自己一天天变得冷淡，很多过去的事情，都记不大清楚了，我渐渐忘了那些心动的，心伤的，心痛的时刻，忘了，几乎全忘了……
　　　　　　　　忘了很多东西的脑子，需要有新的东西填进来，于是，我开始仔细琢磨当年菩萨的话语，似乎也明白了一些道理。
　　　　　　　　浮生皆苦，万相本无。这是菩萨说的话，我相信菩萨是对的，但我实在是不明白，既然有万丈红尘，为什么它又是空的呢？既然是空的，为什么又要用花花世界密乱人眼呢？神佛自然是清醒的，但是凡夫俗子有怎么能理解这外表后面的所谓真实呢？！难道这是神佛故意折腾人的把戏吗？让人们不堪苦海而回头佛国？！如此卑鄙阴险的心理，是应该下地狱的。但是，我绝对不相信神佛会玩弄世人，因为他们是最慈悲的。这一切的一切，如何解释呢？
　　　　　　　　我在菩萨的关照下，没有去奈何桥巡逻，而是看守菩萨的净室，我开始埋头于经卷，痴心于佛理，我想知道，这一切，是为什么？我还记得当年在人间的一点事情，现在想起来，不堪回首。如果我能明白这其中的因果，我相信痛苦也会渐渐消除。
　　　　　　　　寻寻觅觅中，寒尽不知年，不知不觉，我在经卷中研修了500年。轮回司主曾经召我回去，说我大道有成，要我做他身边的判官，判决世间的生死，我谢绝了。司主十分惊讶，说我竟然已经四大皆空了，来日修为不可限量。他说可以什么也不让我干了，做个逍遥的鬼，任凭我自己去修行。我在心里暗想：空什么空，什么看破名利，不过是我自己内心混乱而已。不过不知道从什么时候起，周围的鬼，都对我肃然起敬了，客气的很。其实我只能明白一点，即使明白，我还是不觉得都对，因为我相信天地之间冥冥中自有真理，真理是什么？我觉得就是要让众生不再痛苦。菩萨说要割舍一切欲望，我却觉得没有道理，没有欲望的生命如何生活？我无法参透，也不敢说出来，只有唯唯诺诺，然后拼命在经卷中寻找答案。
　　　　　　　　有一天，我在地府转悠，不知不觉来到了孟婆婆卖茶汤的地方。孟婆婆正在打瞌睡。我过去叫醒了她，孟婆婆猛然醒来，慌忙左右看看，半晌才松了一口气。我很奇怪她那么紧张，她说，如果有鬼魂没有喝她的茶汤而去投胎的话，她就犯了大错。我问她，为什么都要喝了迷魂汤才能去投胎？她说：是为了让鬼魂一世世的记忆不能连续，让他们每一世都有无法弥补的遗憾，这样等到他们厌倦了痛苦折磨的时候，就会放弃轮回，心向大道了。我很惊疑，说既然要领悟也应该自己的觉醒，何必用这种方法恩，这是欺骗别人，是故意在折磨人呀。孟婆婆的脸色由惊异变的恐慌，什么都没有回答，匆匆把我打发走了……
　　　　　　　　看了无数的经书，我都觉得道理虽有，却不是我想要找的那种。我完全晕头转向了，菩萨每每问我禅机，我要莫信口开河，要莫沉默不语。菩萨却笑意浮面，我实在不解其心其意，依然迷茫不知归路。
　　　　　　　　又满1000年了，我很惊异于自己的耐性，依然能苦读经书，虽然心不在，却能读。看来读经是有好处的，读经未成，却学会了一些修炼法门，很学了些御气飞升，辟谷养气。我本小小的一个鬼卒子，却有今天的造化，我惶惶然。
　　　　　　　　地狱发生了一件事情，一件在地府里经常发生的事情，，在我看来，却是一件大事，改变了我现在的一切。
　　　　　　　　轮回司手下的朱笔判官不知怎的恋上一人间女子，竟然偷跑人间。地狱使者劝说无效，谁知他执迷不悟，一心要去人间与那凡间女子相会，再次胆大逃离地府。十殿阎罗便派阴司鬼军将他捉了回来。而且鬼军还摄走了那女子的魂魄，把她永世监禁在幽冥地谷，受万千酷刑，让判官永远无法和她相会。判官悲愤而骂阴司诸神泯灭人性，诸神皆怒，要将判官诛灭，永世不得超生。
　　　　　　　　那一天，诛魂台上，判官被铁链所绑，摄魂钩穿了他的琵琶骨，我觉得心里一阵抽搐，偷眼望了一下高坐莲台的地藏王菩萨，平时温和仁慈的他现在却面无表情，深邃的眼眸里我依稀看出一丝寒意，我心中一冷，不是要超度众生吗？是如此的超度吗？为什么要别人去背叛自己魂牵梦萦的感觉？如果贪恋俗世的情爱是一种错误，那就让他心甘情愿的去错下去，何必要如此。我感觉自己在下沉，下沉，无法理解我所看见的一切……
　　　　　　　　朱笔判官最终被五雷轰顶而灰飞湮灭，连魂魄也不留一个……
　　　　　　　　我又偷偷爬到诛魂台，看着判官残留的红袍碎片，我只感觉到无限的凄凉。
　　　　　　　　我突然发现判官被捆的炮烙台上居然还有着字迹，肯定是判官留下的。
　　　　　　　　由爱故生忧，由爱故生怖，
　　　　　　　　甘不离于爱，无谓忧或怖。
　　　　　　　　我突然记起了千年的往事，寂寞桥边，孤独鬼魂，痴痴长坐，空等归人。千年郁积的悲伤离别相思愁苦再次冲破层层心锁涌上心头。
　　　　　　　　阴风在惨惨地吹拂着诛魂台上残碎的布片，那四行字迹在我的眼前荒来晃去，我一口气拂去了字迹，却无法拂去心里的印象，布袍还没有散却，宛若深秋落红……
　　　　　　　　我这时觉得，朱笔判官或许还在……
　　　　　　　　我向幽冥地谷而去…………
　　　　　　　　悄悄来到了那名被囚禁的魂魄的牢房，那张万分憔悴的脸还能看到往昔的风韵，我不由得叹息。我转身离开了牢房，我不想继续呆在那里。
　　　　　　　　一转身却听到牢房传来幽怨却坚定的声音：
　　　　　　　　由爱故生忧，由爱故生怖，
　　　　　　　　甘不离于爱，无谓忧或怖。　　
　　　　　　　　声音越来越远，在我耳中却如咫尺，
　　　　　　　　我咬紧牙关，纵身化为一道青烟，飞离了地谷……
　　　　　　　　那一天，我明白了情是何物，教人生死相许。
　　　　　　　　那一天，我厌倦了地狱迷茫的无底深渊。
　　　　　　　　那一天，我不再追寻佛经的大道。
　　　　　　　　那一天，我再次来到了人间。
　　　　　　　　那一天，我叛离了地府。
　　　　　　　　在逃出鬼门关的那一瞬间，我回首羁绊了我三千年的地府，“等我真正明白了，我会再回来的！”
　　　　　　　　我想：到了那个时候，也就不会再迷茫，再痛苦……

　　

          遥远的铃声轻颤，
　　　　在天边渺茫的响起，
　　　　再沉落……
　　　　那是奈何桥上，
　　　　亡魂不舍昼夜的歌声……
　　　　
　　　　奈何桥上，孟婆悠悠端起汤碗……
　　　　来者形形色色，
　　　　有木然，有平静，有狰狞，有恐惧……
　　　　半推半就，颤颤微微……
　　　　汤端一饮而尽
　　　　终究没人逃的脱，
　　　　终究要喝的一点不少，一点不多……
　　　　孟婆悠悠端碗汤，孟婆悠悠收汤碗……
　　　　
　　　　
　　　　前生再怎么深恋
　　　　走在奈何桥上也是步履稳稳，丝毫不乱……
　　　　心静如镜 心沉如石……
　　　　桥这边寂寂无声……
　　　　因为心死 失了往生的记忆……
　　　　桥那边哀哀呛天……
　　　　因为心动，忘不掉今生的缠缠绵绵
　　　　
　　　　
　　　　“来生，再续前缘”……
　　　　孟婆偶尔听到飘至耳边的来生言，浅浅一笑……
　　　　低头看那一锅汤，一锅普通的汤
　　　　只因加了一味叫遗忘的调料，也抵过了曾经的山盟海誓……
　　　　
　　　　
　　　　记忆小舟搁浅……
　　　　沧海一粟
　　　　大风大浪已是过眼云烟……
　　　　
　　　　
　　　　偶尔觉得
　　　　许多今生从未做过
　　　　却似曾相识的事……
　　　　
　　　　
　　　　没有什么磐石真的不移，
　　　　世间最残酷的事是等待……
　　　　等待，是一生最初的苍老……
　　　　等到昙花再开
　　　　等到风景看透
　　　　饮尽孟婆汤的刹那，
　　　　没有和着泪水吞咽……
　　　　
　　　　
　　　　这一生，牵她的手
　　　　爱了，就牢牢的，牢牢的靠近
　　　　不要在茫茫人海中丢了彼此
　　　　还是……
　　　　你是你，我是我，互不相欠 各奔幸福……
　　　　即使梦中相见了也不要打招呼
　　　　笑笑，然后擦肩过
　　　　或者让我一生都拥着你
　　　　或者我们永远都不要相见
　　　　
　　　　
　　　　心若一动，泪就一行
　　　　
　　　　
　　
　　
　　     晓来百念都灰尽，
　     　剩有离人影。
　　

雨敲窗,岁月长

往事催人伤

离别苦,心莽莽

至今厌秋凉

悔平生,错轻狂

十梦九断肠

想你当时旧模样

只一幌,泪盈眶

总归有谁来原谅

你深陷尘网

爱恨之间你纵容欲望

总该谁能原谅

我杀尽善良

我的心脏

曾是埋葬你的地方

周六.睡了一天才起来.下楼去买水果.看了半天,也没有很对胃口的,就买了个西瓜.看到摊位上还有白甜瓜,就拿起来一个闻了闻.

在北方的时候,买桃子,甜瓜的时候,凑近鼻子可以闻出来甜不甜.有一次单位分桃子,我说可以闻出来甜不甜,同事还不信,结果,我挑了两个,说一个是甜的,一个不是甜的,他们尝过果真如此,呵呵才都信了.原来,甜,是可以闻出来的.

我闻那个白甜瓜的时候,摊主说特甜 ,我就顺口说了句,肯定不甜.他一直强调很甜.可是我一点也没有闻出来,还坚持说不甜.我说,你打开,要是甜我就买了,不甜,我就不买.他说好.周围还有几个人在看.

称好,打开,我自己尝的.

真的很甜.

买了个西瓜,一个打开的甜瓜.

有时候经验也不一定是准确的.

到了小区门口,那个菜摊还没有收,我看到有卖黄瓜的.好久没有吃了,就过去想买些.

结果发现是本地黄瓜,我就说这个是本地黄瓜 ,又没有外地的.

那个摊主,很不屑的说,买外地黄瓜干吗?

我抬起头,看了他一眼,把头凑到他耳边 ,悄悄说:吃啊.

呵呵,他迷糊的看着我,我已经走了.

家旁边就是条河.由于位置的关系,外面的风稍微大些,在卧室里就能听到很大的呼啸声.就象在北方的冬天.上小学的时候,家里还是有炕的,冬天都是要起炕,夜里在暖暖的被窝里听到这样的风声会睡的更香.

很多时候,回到家,也不上楼 ,在楼下,关了车灯,关了音乐,点只烟,静静的呆很久.

天气越来越热了.家里的厚被子都收了起来.

最近在看金婚,其实已经看了好几遍了.但还是在一个台一个台换着看.

很喜欢里面的角色.

象佟子那样一辈子也就值了.

 

 

 

犹豫了许久,找了好多理由.出差,没时间,还是决定了把房子卖掉.虽然答应来看房子的中介那一刻,有些后悔,但最后还是同意来看房子.

来的是对青年的夫妻,男的只有二十四五的样子,女的小鸟依人.

他们中意的也是那个阴台.里面有我种的花.

他们小声说着,如果可以买下来,会种一颗葡萄树,我笑着说,种了葡萄树进去就抬不起头了,女孩笑着说,他不高.他轻轻的拍了一下她的头.很是疼惜.充满了爱.

年轻真好.

其实,还是有些不舍,毕竟住了有些年头,有了很多的回忆.痛的也好,快乐的也好.也将都成为过去了.一切有了句号,也就重新再有一个开始了.

外面下着雨,我在屋里走来走去,时不时的收拾一下.

帅帅在父母那边过的很好,父亲及是疼爱他.给父母带来了很多的欢乐,即使以前极力反对养小动物的母亲也对小帅宠爱有加.呆在卧室里常常隐约的听到他的叫声.反应过来,只好笑笑.

阴台上,狗狗的味道越来越淡了,记忆,越来越模糊了.也许真的都过去了.等这个味道完全消失了,也就是我完全忘记的时候了.

算起来,他还是蛮乖的伴.只是,现在有了更好的家,我也就放心了.有时候,爱,不一定非要得到.只要幸福,也就够了.

最近,生活的也不是很规律,精神状态不是很好,决定卖掉这个房子后,就很少睡好.夜里常常醒来.辨别一下,自己在哪里,才能再睡去.喝过几场酒,胃又开始疼.习惯了,也就不去在乎了.抽屉里有达喜,几次想吃,都又放下了,还是去了药店重新买了吃了.很多东西,不想再碰了,既然决定了.就走下去了,坚决的走下去,不回头.

有时候,坐在沙发上发楞,越发的不知道自己在做什么,在努力什么.总是想做个总结,但想的东西太多,不知道从何想起.一段,一段,总是美好的.回过神来,夜已经很深了.

下了好一阵子雨了,人都快发霉了.

天气反复无常着,何况人心.

人心就是江湖,你能逃到哪?

该面对的,还是你自己要面对.

逃避了生活的环境,逃的开你自己的心吗?

所以,既然无法反抗,就学会享受吧.

一切看开些.

毕竟,我们还活着.

 

那天夜里，梦见了在大学的寝室里。就是那个场景，那个年龄，那些同学。梦里的心依旧带着期许，带着憧憬，带着迷茫，带着忐忑的心在欢笑，在愉快着。

忽然的醒来，再也无法入睡。

一恍，毕业都10年了，已经不再年轻了。

家里，依旧保留着几样年轻时候用过的东西，证明着自己也曾年轻过。过了十年，过的自己都不敢再回头了。

奔波在这个城市，努力着，坚持着。为的是得到，还是在逝去自己的生命？

这些天，有许多许多的事情烦扰着我，有很多事情，更本没有头绪去让自己解决。虽然努力过，但，近乎无功。于是学者，放在一边，干脆的等待着结果的到来。许是真的年龄大了，才会这样。

今天赶去杭州，只是吃了顿饭。前老板的儿子满月酒。早上9点做出发，下雨，路上慢慢的行驶，赶到已经是一点了。吃过饭，上了车就直接回上海了。到上海已经是5点了。同去的同事说，赶了一天，就为一顿饭。我没有发言。有些事情不是用金钱和时间来衡量的。与其叫他前老板，不如叫朋友来的爽快。很多东西，其实都是他教我的，虽然他比我还小，虽然，我还是老气气他。看着他幸福的抱怨着孩子带来的烦恼，我还是羡慕着。

日子就是怎么一天天的过着，我不知道自己在找什么，或者说等什么。天开始下雪了，很享受。过年要回家了。

今年的桂花又开了

出门的时候忽然就闻到了

 

每次路过桂林公园的时候

总是摇下车窗

用尽的闻着窗外进来的空气

仔细辨别着

是否有桂花的香气

 

却在不这样的一个傍晚

又遇桂花香

 

想了半天

打电话告诉了一个朋友

她说

她们院子里也有

浓的让人醉了

我说桂花的味道过于"妖艳"

 

想起来大学的时候

有个女孩知道我喜欢桂花的味道

 

那个时候

我们都刚开始学习交际舞

在午后的天台上

 

她是我的舞伴

暖暖的阳光

淡淡的桂花香

 

时间过的真快

来到这个城市已经有十二年了

一个轮回

 

这个寂寞的傍晚

浓浓的桂花香

我走着

 

锦瑟无端五十弦
一弦一柱思华年
庄生晓梦迷蝴蝶
望帝春心托杜鹃
沧海月明珠有泪，
蓝田日暖玉生烟。
此情可待成追忆，
只是当时已惘然。

找了个借口

把客户都送上了鼓浪屿

自己却坐在步行街的路边

静静的

看人来人往

看男男女女

从一点多

一直到五点多

 

阳光真的很好

我们来的前一天还在下雨

天气预报说明天又有雨了

我们来的真是时候

今晚就要回去了

 

坐在那里

觉的自己好累好累

累的不想再回去

累的只想逃了

 

五个多小时

我认真的回忆了过去的六年生活

一点

一滴

慢慢融化我在其中

 

所有的事情

只要记的起来的

都象电影般回忆了一遍

太阳都向西沉了

脑子里出现了“END”

 

是啊

电影结束了

 

该散场了

 

一滴水

掉进沸腾的油锅

溅起的油滴

烫伤了自己

 

于是以后都很小心

 

花还会再开

只是

今年开的已经不是去年的

 

花还会再开

只要渡过了冬季

 

后来终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不再

桅子花白花瓣落在我蓝色百褶裙上
「爱你」你轻声说
我低下头闻见一阵芬芳
那个永恒的夜晚十七岁仲夏你吻我的那个夜晚
让我往后的时光每当有感叹
总想起当天的星光

那时候的爱情为什么就能那样简单
而又是为什么人年少时
一定要让深爱的人受伤
在这相似的深夜里你是否一样也在静静追悔感伤
如果当时我们能不那么倔强
现在也不那么遗憾

你都如何回忆我带着笑或是很沉默
这些年来有没有人能让你不寂寞

永远不会再重来

我在异乡的夜半醒来
看着完全陌生的窗外
没有一盏熟悉的灯可以打开
原来习惯是那么难改
我在异乡的街道徘徊
听着完全陌生的对白
当初那么多的勇气让我离开
我却连时差都调不回来
我的夜晚是你的白天
当我思念时你正入眠
戴的手表是你的时间
回想着你疼爱我的脸
我的夜晚是你的白天
当你醒时我梦里相见
只为了和你再见一面
我会不分昼夜的想念

 

出差在厦门

习惯了自己这样独自一个人到一个陌生的城市

在夜晚的笼罩下

做着自己的事情

 

可是

这次

在夜深的时候

开始听这首想念

 

好久好久

心

是可以变的